Les vertus de l’échec : pourquoi tomber est (presque) indispensable pour réussir ?

On nous apprend à viser la réussite et à éviter l’échec, comme s’il était une tache sur le parcours. Pourtant, ceux qui réussissent durablement parlent presque tous de leurs chutes avec la même gratitude.

Un parcours en montagnes russes

Marc Simoncini, fondateur de Meetic, en est un bon exemple. Sa première société est liquidée. Il revend ensuite iFrance, puis perd tout et se retrouve endetté. Il traverse une période de dépression avant de rebondir avec Meetic, l’une des plus belles réussites de l’internet français. Plus tard, il connaît encore des échecs, comme le projet de vélos électriques Angell. Il a même consacré un livre à ce sujet, Grandeurs et misères des stars du net, pour réhabiliter l’échec et le présenter comme un tremplin. Dans un podcast récent, il échange avec le journaliste Hugo Clément sur ce que ces chutes lui ont appris.

Ils ont d’abord essuyé des refus

Mar Simoncini n’est pas le seul. Le premier Harry Potter de J.K. Rowling a été refusé par une douzaine d’éditeurs avant de séduire Bloomsbury. En 1962, une maison de disques a écarté les Beatles, jugeant que les groupes à guitares n’avaient plus d’avenir. Steve Jobs a été évincé de l’entreprise qu’il avait fondée, Apple, avant d’y revenir plus de dix ans plus tard pour la transformer. Michael Jordan, écarté de l’équipe principale de son lycée, a souvent dit que cet échec avait nourri sa détermination. Quatre domaines différents, un même point commun : le refus n’était pas la fin de l’histoire.

Ce que l’échec nous apporte

1. Il nous apprend plus que le succès. Une réussite confirme ce que l’on sait déjà. Un échec nous oblige à comprendre ce qui a vraiment fonctionné, ou pas.
2. Il forge la résilience. Celui qui abandonne au premier échec n’avait pas la résilience nécessaire, alors que celui qui se relève à une chance d’y arriver un jour.
3. Il dégonfle la peur. Une fois qu’on a connu la chute et qu’on s’en est relevé, on craint moins la suivante. On ose davantage.
4. Il nous recentre sur l’essentiel. Après une perte, on retient ce qui compte vraiment : ses valeurs, ses envies, ses vraies compétences.
5. Il donne de l’humilité et de l’empathie. Quelqu’un qui a échoué comprend mieux les difficultés des autres.

Échouer ne veut pas dire être un échec

C’est la distinction essentielle. Un projet qui s’arrête, un poste perdu ou une reconversion qui piétine sont des événements, pas un verdict sur votre valeur. Beaucoup de personnes souffrent surtout du regard qu’elles portent sur elles-mêmes après une chute. Séparer ce qui s’est passé de ce que l’on est permet de transformer l’épreuve en expérience.

Un regard qui change selon les pays

En France, l’échec reste souvent vécu comme quelque chose de négatif, de honteux : on le cache sur son CV, on l’évoque à voix basse, et beaucoup préfèrent ne jamais tenter plutôt que de risquer de tomber. Ailleurs, le regard est très différent. Aux États-Unis, notamment dans le monde des start-ups, avoir échoué est souvent perçu comme une preuve d’expérience : on a osé, on a appris, on est mieux armé pour la suite. En Finlande, certaines universités organisent même chaque année une « journée de l’échec » pour dédramatiser le sujet. Certains chercheurs vont jusqu’à publier un « CV des échecs », où ils listent leurs candidatures refusées et leurs projets non aboutis.

Là où l’échec est accepté, on ose davantage, on se relève plus vite et on avance avec moins de honte. Peut-être est-il temps, nous aussi, de regarder nos chutes autrement.

Comment faire de son échec un tremplin

• Prendre le temps d’accuser le coup, sans se précipiter pour rebondir.
• Analyser sans se juger : qu’est-ce qui a marché, qu’est-ce que je referais autrement ?
• En parler. Le silence nourrit la honte, et le partage la dissout.
• Repartir par petites étapes, sans attendre d’être « prêt ».
• S’assurer d’avoir tout tenté, pour pouvoir tourner la page en paix, quelle que soit l’issue.

En conclusion

Les parcours de réussite ne sont pas des lignes droites. Ils sont faits de chutes, de doutes et de relèvements. L’échec n’est pas le contraire de la réussite : il en est souvent le passage obligé.

Et vous, quel échec vous a le plus appris ?

Beaucoup de patients me contactent car ils n’ont personne à qui se confier : ce sont souvent des expatriés qui sont loin de leur famille et de leurs amis. La solitude touche tous les âges et toutes les catégories socio-professionnelles mais pas seulement chez les expatriés. Ça m’a donné envie de creuser ce thème de la solitude. Être seul n’est pas forcément un signe de mal-être. Pour certaines personnes, la solitude peut même devenir une vraie ressource. Mais quand les liens sociaux se raréfient, l’équilibre peut basculer. L’enjeu est donc de profiter de ses moments en solitaire tout en gardant des relations qui comptent vraiment.

Annuler une sortie pour rester chez soi, ou apprécier les moments où personne ne nous sollicite, n’a rien d’inquiétant. On parle alors de « solitude choisie » : un temps passé seul volontairement, non pour fuir les autres, mais pour se retrouver, faire une pause et recharger ses batteries.

Ce retrait temporaire peut apaiser le système nerveux et favoriser la clarté mentale. L’activité importe peu (lire, cuisiner, méditer, marcher). L’essentiel est qu’elle procure du calme et que la solitude soit réellement choisie.

Une étude parue dans Scientific Reports, menée pendant 21 jours auprès de 178 personnes, apporte une nuance. Passer plus de temps seul peut augmenter le sentiment de solitude certains jours. Mais lorsque ces moments sont choisis, ils peuvent aussi réduire le stress. Pour faire la différence, l’article propose un indicateur simple : comment on se sent après. Reposé, apaisé et plus disponible, ou plutôt triste et isolé ?

Quand commencer à s’inquiéter ?

Le problème n’est pas d’être seul, mais de ne plus vraiment choisir de l’être.

• Selon une étude, 12 % des Français vivent en situation d’isolement relationnel, sans contacts réguliers avec leur entourage. Les personnes sans emploi sont particulièrement concernées.
• Les personnes isolées se disent en moyenne deux fois plus malheureuses.
• Chez les jeunes, on estime qu’environ 15 % des collégiens et 20 % des lycéens ressentent un fort sentiment de solitude.

Quand l’isolement s’installe, les conséquences peuvent se faire sentir. On évoque alors une association avec la dépression, l’anxiété et les troubles du sommeil. Une solitude prolongée aurait aussi des effets sur l’organisme : elle mobiliserait certains mécanismes cérébraux impliqués dans la douleur et pourrait perturber le système immunitaire.

Une autre etude a par ailleurs associé un isolement social important à une hausse d’environ 30 % du risque de mortalité. L’article en conclut que les relations sociales ne sont pas un simple « plus » pour le bien-être : elles participent aussi à la santé.

Les bons réflexes

Il n’est pas nécessaire de multiplier les sorties ni de voir du monde en permanence. L’objectif est de trouver le bon équilibre, car on peut avoir besoin de solitude tout en gardant des liens réguliers. De petits rendez-vous suffisent à maintenir un lien social : un appel à un proche, un café avec un ami, quelques mots avec un voisin ou un collègue, une activité pratiquée chaque semaine.

Il faut surtout rester attentif à ses besoins et à ses comportements. Trois signaux ne doivent pas être banalisés :

• éviter systématiquement les autres ;
• des moments seul qui se transforment en longues périodes de rumination ;
• une perte progressive de l’envie de faire des choses.

Dans ce cas, on conseille d’en parler à un proche, à un professionnel de santé ou à une structure d’écoute.

En résumé :

• En France, un habitant sur quatre se sent souvent seul.
• Un temps pour soi, encadré par quelques liens de qualité, peut soutenir le bien-être émotionnel et l’autonomie.
• Des pensées qui tournent en boucle, un retrait progressif ou la disparition des contacts peuvent révéler qu’une solitude jusque-là bénéfique commence à peser. Prenez rendez-vous pour en parler. Vous n’êtes pas seul.

Quand aimer fait plus peur que de ne pas être aimé

La dépendance affective ne se voit pas toujours de l’extérieur, elle peut même ressembler à de la passion, à un grand amour, à quelqu’un qui aime fort. Mais à l’intérieur c’est souvent autre chose qui se joue : une peur permanente de perdre l’autre, un besoin presque vital d’être rassuré, validé par l’autre, et une angoisse qui s’installe dès que la relation semble se distendre même légèrement. Je reçois beaucoup de personnes en consultation qui se sentent dépendants affectivement et qui veulent changer cet aspect de leur personnalité.

Ce n’est pas une question de manque d’amour-propre au sens où on l’entend souvent. C’est plus profond, c’est l’idée parfois inconsciente que sans l’autre, on n’existe plus tout à fait. Alors on s’adapte, on anticipe ses humeurs, on renonce à des envies pour ne pas déplaire, on tolère ce qu’on ne devrait pas tolérer, pas par faiblesse mais parce que la perspective de la rupture est vécue comme un danger presque vital.

La dépendance affective s’installe souvent tôt, parfois dès l’enfance, dans la façon dont on a appris ou pas à se sentir en sécurité dans une relation. Elle se rejoue ensuite presque malgré soi dans les relations adultes : on choisi parfois sans le vouloir des partenaires qui confirment ce schéma qu’ils soient distants, instables, ou parfois sécures, mais perçus comme menaçant dès qu’ils prennent de la distance.

Ce que la thérapie peut apporter

Travailler sur la dépendance affective ne consiste pas à apprendre à moins aimer. Il s’agit plutôt de comprendre pourquoi aimer fait si peur et de retrouver une sécurité intérieure qui ne dépend plus uniquement du regard ou de la présence de l’autre.

La thérapie peut vous aider à identifier l’origine de ce schéma souvent lié à l’histoire d’attachement précoce sans pour autant s’y enfermer comme une fatalité. La thérapie peut aider à repérer les pensées et les comportements automatiques (anticiper, contrôler, s’effacer) qui entretiennent la dépendance sans qu’on en ait toujours conscience.

La thérapie permet de différencier l’amour du besoin de réassurance, deux choses qu’on confond souvent quand on est dans ce mode de fonctionnement. Reconstruire une sécurité intérieure qui ne repose plus uniquement sur la présence ou l’approbation de l’autre. Choisir des relations différemment une fois que le schéma est identifié plutôt que de le reproduire sans s’en rendre compte. On arrête de chercher la validation chez les autres, on retrouve une paix intérieure pour avancer plus sereinement et arrêter de répéter les mêmes schémas.

Beaucoup d’adultes neuroatypiques découvrent leur fonctionnement sur le tard : parfois après des années à se sentir trop ou pas assez. Trop sensible, trop dans la lune, pas assez organisé, pas assez sociable, ou au contraire épuisé par les efforts permanents de paraître comme tout le monde.

Le haut potentiel intellectuel (HPI), le trouble de l’attention avec ou sans hyperactivité (TDAH) et les troubles du spectre autistique (TSA) sont des fonctionnements différents, mais ils partagent souvent ce point commun : un fossé parfois immense entre ce qu’on vit à l’intérieur et ce qu’on parvient à montrer à l’extérieur.

Le coût du décalage : compenser, masquer, s’adapter

Ce décalage a un coût. On apprend à compenser, à masquer, à s’adapter sans relâche : c’est ce qu’on appelle le camouflage, ou le masking. Et ça fonctionne souvent très bien, pendant longtemps. Jusqu’au jour où ça ne suffit plus : épuisement, sentiment d’imposture, relations compliquées, nombreux changements professionnels incompréhensibles au regard des compétences réelles, et un entourage qui ne comprend pas.

C’est souvent à ce moment-là, parfois après un burn-out, parfois à l’occasion du diagnostic de son enfant, que l’hypothèse de la neuroatypie émerge enfin, parfois après des décennies à chercher une explication ailleurs.

Un chemin que je connais aussi personnellement

C’est un chemin que je connais aussi personnellement, car j’ai moi-même reçu un diagnostic de TDAH et de TSA à l’âge adulte, après des années à chercher pourquoi je fonctionnais différemment sans pouvoir l’expliquer. Ce vécu nourrit, je crois, une forme de compréhension particulière de ce que traversent mes patients neuroatypiques : pas comme un modèle à suivre, mais comme un repère. On peut comprendre tard et tout de même se reconstruire pleinement.

Diagnostic à l’âge adulte : entre soulagement et tristesse

Recevoir ce diagnostic à l’âge adulte produit souvent un mélange de soulagement et de tristesse. Soulagement de comprendre enfin cette vie régie par l’irrégularité dans tous les domaines. Et tristesse de toutes ces années passées à se sentir différent, à ne pas rentrer dans un moule, à ne pas être comme les autres, à être compliqué, jamais comme il faut.

Ce que la thérapie peut apporter

L’accompagnement d’un adulte neuroatypique ne vise pas à corriger un fonctionnement différent, mais à apprendre à vivre avec : le comprendre, l’accepter, et trouver ce qui va aider à mieux le vivre.

• Mettre des mots sur un vécu jusque-là confus, pour soi comme pour l’entourage.
• Distinguer ce qui relève du fonctionnement neuroatypique de ce qui relève d’une histoire personnelle, sans tout réduire à un diagnostic.
• Alléger le poids du masking, en identifiant où et avec qui il est encore nécessaire, et où il ne l’est plus.
• Adapter l’environnement plutôt que de forcer l’adaptation de soi : au travail, dans le couple, dans la parentalité.
• Faire le deuil du soi imaginé, celui qu’on pensait devoir être, pour construire une identité plus fidèle à ce que l’on est réellement.

Les profils neuroatypiques sont les bienvenus au cabinet : la thérapie individuelle s’adapte à votre fonctionnement, à votre rythme et à votre sensibilité.

Faire le premier pas

Magali Noyau, thérapeute en psychothérapie, vous accompagne en visioconférence, où que vous soyez. Un premier échange permet de faire connaissance et de poser vos questions, simplement et sans engagement.

S’expatrier, que ce soit pour saisir une opportunité professionnelle ou pour des raisons personnelles, peut être une chance unique de vivre une belle aventure humaine.

Mais ce qui paraît idyllique sur le papier se révèle parfois être un véritable parcours du combattant dans la réalité du quotidien. C’est le cas pour le conjoint qui suit son partenaire, pour l’enfant qui peine à trouver sa place dans cette nouvelle vie, ou encore pour la personne fraîchement promue qui doit désormais assumer des responsabilités importantes.

Le choc des repères

Pour beaucoup, se construire de nouveaux repères n’est pas chose facile. Le choc culturel, l’écart avec le mode de vie auquel on était habitué, la perte du statut que l’on occupait au sein de sa famille, de son cercle amical ou de son réseau professionnel : tout cela peut devenir une véritable barrière psychologique.

Ces bouleversements font naître des émotions parfois intenses : désorientation, peur, tristesse, colère. Si elles persistent, elles peuvent évoluer vers des symptômes plus marqués : dépression, burn-out, anxiété, angoisse, ou encore une consommation excessive d’alcool ou de médicaments.

Faire de l’expatriation un tremplin

Les spécialistes de l’expatriation s’accordent sur un point : l’adaptation à ce nouveau statut est une étape essentielle, parfois même décisive. C’est elle qui va vous amener à faire un choix : celui de transformer cette expatriation en une expérience riche et positive, faite de découverte de soi, d’autonomie et d’indépendance.

Vous avez le pouvoir de transformer ces bouleversements émotionnels en tremplin, pour trouver l’équilibre entre votre envie initiale de découverte et la réalité de votre vie à l’étranger, et ainsi choisir la suite que vous voulez lui donner.

N’hésitez pas à consulter un professionnel si vous rencontrez ces difficultés : cela vous aidera à vivre votre expatriation plus sereinement et à trouver votre place. La thérapie individuelle en visioconférence est particulièrement adaptée à cette situation : vous consultez en français, où que vous viviez dans le monde.

Faire le premier pas

Magali Noyau, thérapeute en psychothérapie, accompagne les expatriés francophones en visioconférence. Un premier échange permet de faire connaissance et de poser vos questions, simplement et sans engagement.